Banyak orang tua ingin membesarkan anak-anak mereka agar tidak hanya selaras dengan emosi mereka tetapi juga memiliki harga diri yang sehat dan gaya komunikasi yang solid. Jika Anda membaca artikel ini, kemungkinan besar Anda juga demikian. Akibatnya, Anda mungkin terkejut mengetahui bahwa beberapa hal yang Anda lakukan atau katakan kepada anak-anak Anda tidak benar-benar membantu, tetapi malah dapat dianggap sebagai penerangan gas.
Apa itu Gaslighting?
Ketika berbicara tentang gaslighting, sering dianggap sebagai bentuk manipulasi halus yang menyebabkan orang yang menerima mempertanyakan realitas mereka. Misalnya, ketika anak Anda jatuh dan lututnya tergores, Anda dapat berkata, “Kamu baik-baik saja.” Niat Anda mungkin untuk mencegah mereka menangis dan meyakinkan mereka bahwa itu hanya goresan kecil.
Tapi, itu juga bisa menjadi bentuk gaslighting yang halus jika Anda tidak pernah mengakui bahwa lutut anak Anda mungkin perih dan sakit dan bahwa tidak apa-apa bagi mereka untuk menangis. Lagi pula, lutut berkulit tidak menyenangkan. Tanggapan yang lebih baik adalah dengan mengakui bagaimana perasaan mereka terlebih dahulu dan kemudian meyakinkan mereka bahwa semuanya akan baik-baik saja—bahwa Anda akan membersihkannya dan mengoleskan plester dan mereka akan merasa jauh lebih baik setelahnya.
Ini juga merupakan bentuk pencerahan untuk menceramahi anak-anak Anda tentang betapa kasar, egois, tidak tahu berterima kasih, atau dramatisnya mereka. Meskipun tujuan Anda mungkin untuk membuatnya lebih hormat atau memberi, memberi label pada anak Anda dengan jenis kata-kata ini hanya mendorong mereka lebih jauh ke dalam perasaan bahwa ada sesuatu yang salah dengan mereka. Dan, tidak ada yang ingin anak mereka merasa tidak pantas di dunia.
Bahkan komentar yang tampaknya tidak berbahaya seperti, “Kamu akan baik-baik saja”, “Ini bukan akhir dari dunia”, dan “Beginilah adanya”, kirimkan pesan kepada anak-anak Anda bahwa perasaan mereka tidak akurat atau bahwa mereka ‘ terlalu intens. Dan jika itu terjadi cukup sering, pada akhirnya anak-anak Anda mungkin mulai menyembunyikan perasaan mereka atau berpura-pura seolah semuanya baik-baik saja padahal sebenarnya tidak. Mereka juga mulai meragukan intuisi mereka dan mungkin kehilangan rasa aman dan kepercayaan diri.
Dan seiring bertambahnya usia, menyembunyikan atau mengubur perasaan mereka menjadi respons otomatis. Ini adalah respons yang sangat berbahaya karena dapat digunakan untuk menutupi masalah atau perasaan serius seperti kecemasan, depresi, dan bahkan pikiran untuk bunuh diri. Anak-anak Anda tidak akan tahu bagaimana membicarakan hal-hal sulit yang mereka pikirkan atau rasakan jika perasaan keras mereka selalu diremehkan oleh orang dewasa dalam hidup mereka.
Akibatnya, jenis reaksi default ini juga dapat membuka pintu ke hubungan yang kasar karena mereka benar-benar percaya bahwa mereka selalu bereaksi berlebihan atau terlalu sensitif. Akibatnya, alih-alih mengenali ketika seseorang memperlakukan mereka secara tidak tepat, mereka malah menganggap bahwa merekalah yang harus disalahkan.
Mengapa Orang Tua Terkadang Mematikan Anak-Anak Mereka
Dalam hubungan orangtua-anak, gaslighting bisa jadi tidak kentara dan sulit dideteksi. Bagaimanapun, ada ketidakseimbangan kekuatan alami yang sudah ada antara orang tua dan anak-anak. Akibatnya, semua orang tua rentan terhadap gaslighting, terutama jika mereka tidak menyadari bahwa apa yang mereka lakukan bisa berbahaya. Demikian juga, jika orang tua kewalahan atau cenderung lebih seperti orang tua helikopter atau orang tua mesin pemotong rumput, mereka mungkin memiliki lebih banyak kecenderungan untuk menyalakan lampu gas.
Dalam hubungan orangtua-anak lainnya, gaslighting dapat berkembang ketika seorang anak mulai mengembangkan kemandirian. Orang tua mungkin merasa kehilangan kendali dan kesulitan menerima perubahan yang terjadi dalam hubungan. Mereka ingin tetap menjadi pusat dunia anak mereka dan ketika itu mulai berubah, sangat sulit bagi beberapa orang tua untuk mengatasi perubahan ini. Jadi, mereka mulai menggunakan gaslighting sebagai upaya untuk mempertahankan status quo.
Sementara itu, beberapa orang tua akan menggunakan gaslighting untuk menutupi rasa tidak aman mereka sendiri. Lagi pula, tidak ada yang lebih buruk daripada merasa seperti orang tua yang buruk. Jadi, alih-alih menghadapi perasaan itu secara langsung atau mencoba membuat perubahan yang konstruktif dan sehat, orang tua akan menggunakan gaslighting dalam upaya untuk memanipulasi situasi.
Dengan kata lain, jika mereka dapat mengubah keyakinan yang dipegang anak dan membuat mereka percaya bahwa orang tua tidak melakukan kesalahan, maka mereka tidak akan lagi merasa gagal. Sebaliknya, masalah dalam hubungan orang tua-anak sekarang menjadi tanggung jawab anak dan orang tua dapat terus merasa bahwa mereka tidak melakukan kesalahan.
Tanda-tanda Gaslighting
Bagi banyak orang tua, gaslighting anak-anak mereka terjadi tanpa mereka sadari bahwa mereka melakukannya. Misalnya, mereka mungkin telah mempelajari perilaku tidak sehat ini dari orang tua mereka sendiri dan tidak melihat ada yang salah dengan apa yang mereka katakan. Jika Anda khawatir bahwa Anda mungkin secara tidak sengaja menyalakan lampu gas anak-anak Anda, berikut adalah beberapa hal yang harus diperhatikan dalam interaksi Anda.
Kenangan Pertanyaan
Penting untuk diingat bahwa tidak ada dua orang yang mengingat peristiwa yang sama dengan cara yang persis sama. Untuk alasan ini, setiap orang mungkin memiliki ingatan yang berbeda tentang peristiwa yang sama. Ketika Anda menantang, mempertanyakan, atau mendiskreditkan ingatan anak Anda, ini bisa menjadi bentuk gaslighting.
Minimalkan Perasaan
Perasaan dan emosi itu nyata dan valid, bahkan jika itu membuat Anda tidak nyaman atau jika Anda pikir itu dilebih-lebihkan. Akibatnya, jika Anda meminimalkan perasaan anak Anda, Anda memberi tahu mereka bahwa apa yang mereka rasakan tidak nyata, dan ini adalah bentuk gaslighting.
Cobalah Bersaing
Terkadang orang tua merasa tidak aman atau ingin diakui keterampilan dan kemampuannya. Tetapi, ketika menyangkut anak-anak, sangat tidak sehat untuk menempatkan diri Anda dalam situasi di mana Anda mencoba untuk bersaing dengan anak Anda atau menunjukkan kepada mereka seberapa pintar atau lebih baik Anda.
Buat perbandingan
Tidak ada yang lebih menyakitkan bagi seorang anak daripada dibandingkan dengan anak lain atau saudaranya. Membuat perbandingan antara orang-orang bukanlah hal yang baik untuk dilakukan. Jadi, itu harus dihindari di semua biaya. Bahkan perbandingan yang Anda rasa tidak berbahaya bisa menyakitkan.
Mengecilkan Sukses
Jika Anda adalah orang tua yang mendorong anak Anda atau tidak pernah puas dengan prestasi mereka, kemungkinan besar Anda sedang meremehkan anak-anak Anda. Sangat penting untuk merayakan keberhasilan anak Anda dan mengakui pekerjaan yang mereka lakukan untuk mencapai tujuan mereka.
Buat Keraguan
Ketika Anda mempertanyakan pikiran, perasaan, dan keyakinan anak Anda, Anda menciptakan keraguan bahwa mereka dapat melihat sesuatu dengan jelas atau bahwa mereka memahami dunia di sekitar mereka. Menabur keraguan dalam kehidupan anak Anda merusak kepercayaan diri mereka dan dapat membuat anak-anak merasa tidak aman.
Masalah Proyek
Menyalahkan anak-anak Anda atas masalah Anda—bahkan ketika perilaku mereka meningkatkan tingkat stres Anda—tidak pernah sehat. Penting bagi orang tua untuk bertanggung jawab atas perasaan dan masalah mereka sendiri dan tidak menyalahkan orang lain, termasuk anak-anak mereka. Memperbaiki perilaku anak adalah satu hal, tetapi Anda tidak boleh menyalahkan mereka atas apa yang Anda rasakan.
Promosikan Isolasi
Kadang-kadang orang tua mengalami kesulitan membiarkan anak-anak mereka tumbuh atau membiarkan mereka memiliki otonomi atau kemandirian. Akibatnya, mereka akan membatasi waktu mereka dengan teman-teman dan merusak hubungan mereka dalam upaya untuk menjaga mereka di rumah dan dengan unit keluarga. Pada akhirnya, hal ini merugikan anak-anak karena mengisolasi mereka dari teman sebayanya. Anda harus berusaha menghindari begitu banyak aturan sehingga anak-anak Anda tidak pernah melihat teman sebayanya.
Bagaimana Menghindari Gaslighting
Jika Anda seperti kebanyakan orang tua, pikiran untuk menyalakan gas pada anak-anak Anda—bahkan secara tidak sengaja—bisa sangat menakutkan. Untuk alasan ini, penting untuk mengetahui bagaimana menghindari jatuh ke dalam kebiasaan lama dan sebagai gantinya mengambil pendekatan yang lebih konstruktif dan sehat saat berinteraksi dengan anak-anak Anda. Berikut adalah beberapa cara Anda dapat menghindari jatuh ke dalam perangkap gaslighting.
Dengarkan dan Validasikan Perasaan
Lain kali anak Anda kesal, cobalah untuk menarik napas dalam-dalam dan dengarkan apa yang membuat mereka kesal. Ajukan pertanyaan jika Anda tidak sepenuhnya mengerti, tetapi pastikan Anda mendengarkan tanpa menghakimi. Anda juga perlu memvalidasi perasaan mereka, memberi tahu mereka bahwa Anda mengerti.
Jika anak Anda tampaknya mengalami kehancuran atau amukan, bantu mereka menanggapi perasaan mereka dengan cara yang sehat, tetapi cobalah untuk tidak mempermalukan atau mengkritik anak Anda dalam prosesnya. Ingat, Anda mengakui bagaimana perasaan mereka tetapi Anda tidak harus membiarkan mereka menyakiti orang lain dalam prosesnya. Jadi, jika mereka mengatakan hal-hal yang menyakitkan, Anda perlu membantu mereka belajar bagaimana mengekspresikan dan memiliki perasaan mereka tanpa melukai orang lain dalam prosesnya.
Mendorong Kemerdekaan
Seiring bertambahnya usia anak Anda, penting untuk mendorong kemandirian mereka terutama dalam hal berteman. Juga, dorong anak Anda untuk membuat pilihan saat yang tepat dan ajari mereka keterampilan memecahkan masalah.
Cara hebat lainnya untuk mengajarkan kemandirian pada anak adalah dengan memberikan tugas dan tanggung jawab yang sesuai dengan usianya. Meskipun mereka mungkin mengerang dan mengerang, melakukan hal-hal di sekitar rumah tidak hanya mengajari mereka keterampilan hidup yang penting tetapi juga memberi mereka rasa pencapaian.
Menjadi Nyaman Dengan Menjadi Tidak Nyaman
Jika Anda sendiri adalah orang yang sensitif—atau bahkan jika tidak—mungkin sulit untuk melihat seseorang mengungkapkan perasaan tidak nyaman seperti kesedihan, kemarahan, atau frustrasi. Reaksi pertama Anda mungkin menghentikannya atau memperbaiki situasi, tetapi sebaliknya, gunakan emosi tidak nyaman yang dialami anak Anda sebagai kesempatan belajar.
Meskipun Anda tidak boleh membiarkan anak Anda mengekspresikan emosinya dengan cara yang berbahaya bagi Anda atau orang lain, penting bagi mereka untuk belajar mengenali bahwa apa yang mereka rasakan adalah normal dan bahwa ada cara yang sehat untuk mengatasi perasaan tidak nyaman tersebut. emosi. Lagi pula, hal terakhir yang ingin Anda lakukan adalah mengajari anak-anak Anda untuk mengubur atau mengisi perasaan mereka.
Temukan Kecantikan di Semua Anak Anda
Setiap anak memiliki sesuatu yang unik dan indah untuk ditawarkan kepada dunia. Pastikan Anda mengidentifikasi hal-hal itu di setiap anak Anda. Kemudian, pastikan ketika Anda memiliki waktu sendirian ketika Anda berbagi dengan mereka hal-hal yang Anda sukai dari mereka.
Tahan keinginan untuk bermain favorit atau menciptakan persaingan saudara kandung dengan menjadikan segala sesuatunya sebagai kompetisi. Juga bukan ide yang baik untuk memberi label kepada anak-anak Anda “yang pintar”, “yang atletis”, “yang lucu”, dan seterusnya. Anak-anak berubah dan diberi label mungkin mengecoh mereka ke dalam peran yang tidak ingin mereka isi lagi.
Tepati janji-janjimu
Anak-anak perlu tahu bahwa Anda akan ada untuk mereka dan bahwa Anda setia pada kata-kata Anda. Akibatnya, jika Anda memberi tahu anak-anak Anda bahwa Anda akan berada di permainan mereka atau bahwa Anda akan menjemput mereka dari latihan sepak bola, ikuti komitmen itu. Dan, jika sesuatu yang tidak terduga terjadi di mana Anda tidak dapat memenuhi janji Anda, maka minta maaf. Tahan keinginan untuk membuat alasan dan mengakui kesalahan Anda.
Ambil Tanggung Jawab untuk Masalah Anda
Mengasuh anak terkadang sulit, menantang, dan melelahkan. Dan meskipun itu benar, anak-anak Anda mungkin menekan tombol Anda atau menguji batas Anda, penting bagi Anda untuk memiliki perasaan dan tanggapan Anda. Jangan pernah menyalahkan anak-anak Anda atas stres yang Anda rasakan. Sebaliknya, ambil kepemilikan atas apa yang Anda rasakan. Mencontohkan jenis perilaku ini kepada anak-anak Anda adalah salah satu pelajaran terbaik yang dapat Anda ajarkan kepada mereka.
Meskipun Anda mungkin tidak pernah berniat untuk menyakiti anak Anda dengan kata-kata Anda, niat Anda bukanlah yang penting. Sebaliknya, Anda perlu menyadari dampak tindakan dan kata-kata Anda terhadap anak-anak Anda. Dalam hal berinteraksi dengan anak-anak Anda, Anda memiliki pilihan untuk meminimalkan perasaan mereka atau untuk memvalidasi mereka.
Memvalidasi emosi dan pengalaman anak Anda adalah cara yang ampuh untuk mengajari mereka empati dan kasih sayang. Demikian juga, memberi mereka ruang yang mereka butuhkan untuk mengekspresikan dan memahami emosi mereka memberi mereka dasar yang mereka butuhkan untuk menjadi sehat secara mental. Jadi, pastikan saat berikutnya anak Anda menangis karena lututnya yang terluka, Anda meluangkan waktu sejenak untuk mengakui rasa sakit yang mereka rasakan.
Discussion about this post